前世の蓝衫's profileBlue-shirtPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/29/2007 兜了个大圈子说想念 换发型了。。贴两张照片臭美臭美。
 对比之前的，我觉得没有什么不同。但是头发终归是不好弄的东西。。
 已经凌晨了。没有睡意。可能是今天补觉补的及时吧。最近一直觉得睡不大够，一直在忙忙碌碌的跑。所以花了在我看来挺奢侈的数目，买了一把太阳伞。号称为了在烈日下时常奔波的自己，能够在打伞的时候得到关爱。我个人觉得，我得到的关爱应该挺多的了，但是仍然是不满足。随时嚷着，“做女人，要好好爱自己”，就差哭喊了。闹得家属都不得安宁。
QQ里有好多曾经玩得好的同学，但是自从毕业以后就几乎没有交流。偶尔会去看看他们的BLOG，看看他们现在的生活，说是关心他们那是假，想对比看看他们和我的生活是真。但是看了之后，很多说不上好，也不能说坏的情绪开始影响我。比如今天半夜写博，就是受到此类情绪的支配。
先说这种情绪说不上好的部分。我个人现在突然不是很喜欢那种情情爱爱的东西了，那种所谓的“空灵”“暧昧”“冷暖”我好像体会的不是那么细腻了。所以当我看到别人在无限制抒发他们自以为小资的生活的时候，我总是会去想，再怎么小资，上中学的时候我们早饭一样吃的是咸菜包子，现在难道你就整天不食人间烟火吗？说这些话，我也知道有些缺德，所以就不再多说。
再说那些说不上坏的部分。其实，这个说不上坏，还是因为我太过于现实。导致我的思维里出现了太多批判的东西。对于那些高尚的，美好的，似乎是非主流的东西产生了排斥。张彧睿同学，在主持人思维课上，曾经痛斥了我的这种说法。并且毫不留情面的说我冷漠无情。当然我自己还是要做自我辩护的。他所谓的“冷漠无情”是在我评述一个新闻事件或者是现场采访的时候，我的感情居然不会很好流露，剩下的只是许多中性，中立的词语拼凑起来的句子。我是完全没有意识的，我觉得这应该是一个新闻工作者所持有的态度。也就是我所谓的“气质”。
似乎现在我生活的这个环境可以接受我的高调冷漠，受不了我突然在熟知我的人面前柔情似水。可是，一年之后，这个社会是否能容得下我这么一大块有棱有角的石块？我是不是还应该少看一点王小波的书，少去理解王朔的风格，少去愤青的边缘徘徊。那些直面社会底层的话语，最好还是挖个坑，说完把土再盖上，这样才做到“圆滑”的一丁点的部分。
在这一点上，还是要感谢张彧睿同学，能够这样勇敢的当着全班同学的面说出来。这才是真朋友。至少我能被一棒子打倒，然后像现在这样思考。本来我想说这是我的风格。。但是美国著名的主持人芭芭拉曾经说过，“风格”不是那么轻易可以说出口，更不是那么轻易可以改变的。因此，要慎之又慎。
说到这里，不得不提起前两天参加的“2007成都传媒集团 华美主持人大型甄选活动”。又吃亏了。
不过，我倒没有因此受到伤害。HO～只是觉得自己特傻，傻到2分钟的自备主持节目，我选了一个新闻评论。而且准备了题板，在做节目的那两分钟里居然没有拿出来。原因是自己拿不定主意。站在2006超级女声成都赛区的那个棚里，背景黑丫丫的一片，只有两盏追光打在头上，使得自己的脸上镜无比庞大。于是不是紧张，只是慌张。而且傻到怕评委嫌我脸大。这些种种举措都是我反省的原因。归根结底，要引用我们无比伟大的艺术处处长，主持人体态语老师赵刚经常说的那句话：“做为一个将要成为主持人的人，不能整天说这也不喜欢，那也不喜欢，你要把你的兴趣宽泛起来，否则，就是‘乡气’！”在我看来“乡气”这两个字挺伤人的。
跑了好远，我们家宝贝又会佩服我的跳跃性思维了吧。我也就奇怪了，我的应变思维，逆向思维，聚敛思维，发散思维就没有这个跳跃思维强呢？嗯。。。。值得深思。
最后总结的话不想说得什么深仇大恨，说得什么意味深长。只是想就一开始说的那些话告诉已经很久没有联系的老同学，我想念你们了。
 6/3/2007 我要成名？恐怕是的。。 曾经我的一位朋友和我讨论过一个很不成问题的问题“对看电影的人来说，究竟是演员重要还是导演重要，或者是剧组的其他什么工种重要？”为什么说这个问题不成其问题呢？因为对不同的人来说它意味着不同的答案。讨论一个问题，如果没有同一的答案那么在我看来这个问题就是毫无意义的。人类常常就是因为这些好奇和小聪明把自己摔得鼻青脸肿、一无所获。
就像我看刘青云的新片《我要成名》一样。不管别人如何评价，对于我来说，真的是难得一部引起我思考的电影。首先先从我最喜欢的两段台词开始吧：
我不知道我为什么喜欢演戏可能是天生吧，但是现在演戏对我来说是我所有的一切，我的自尊、我的成就、我唯一比人强的地方，但是我知道为什么我的戏比别人好，是因为我不接受我跟其他演员一样，不管我演的好还是不好我都不会跟他们一样，我很恨那些老是说自己是演员然后就胡演乱演演完拍完就走人的人，那样子我不行，我不喜欢求人，从小就不喜欢也不喜欢人家同情我，就是如果你觉得我可怜给我个角色那我谢了，我不要我宁愿不演，如果这样要我选我选择死，我想继续演戏的原因是我觉得我要对自己有个交代，我要告诉我自己我是对的，我从小到大都觉得自己行！ 不管你怎么看我，做的好与不好，我都会尽自己的能力做好它，不对的也说对当没看见我不行，以前不行现在不行将来也是一样！无论你们觉得我行不行都好，我就是行！ 明星不是好当的,你必须付出辛苦和努力.所以在华丽光环笼罩的外表下,是艰辛..是汗水.是无奈。。。你付出的很多东西是要和名利成正比的!经常可以在报纸或者其他上看到的所谓娱乐圈的潜规则，自己对娱乐圈不是非常了解，不必去说些什么，却明白了成名不是一件容易的事情，演技在高不和导演搞好关系，也很难在事业上有所成就。就象剧中的男主人公最后说自己要给自己一个交代，而自己无论怎样都还得继续自己得路，去适应。当然我所说的不是这个影片所要表达的主题，而是自己所看到的。在剧中还可以看到一个优秀的演员是怎样去演戏，怎样在娱乐圈这个鱼龙混杂地方守住自己的本分。
当然今天选择这个主题，并不仅仅是针对我们学校一部分学习表演的同学来说的，而是每一个人。不管以后的工作是在幕前还是幕后，我们都可能会和所谓的娱乐圈沾边，搞不好一夜之间也就成个名人了。2005年的超级女声，06年搜狗女生，到今年的红楼梦中人，快乐男生，身边的同学仅仅就只是通过一个比赛就踏上了看似光明的道路。而我们在学校橱窗，宣传栏看到他们的宣传海报的时候，就仅仅只是羡慕么？
表演，配音，戏剧，演唱，主持，舞蹈。。。等等这一系列专业的设置，每一位同学都是清楚的。我也敢肯定，每一个人的心中都存有大大小小的明星梦，只是表现和不表现的区别。经常在去食堂或者是去教学楼的路上能听到同学闲聊说某某某真是想成名想疯了。成名有什么不好？ 其实成名简单得就像我说我以后要做老师一样。仅仅就是一个理想而已。不想当将军的士兵不是好士兵。那么不想成名的演员，歌手，主持人，也一定不会有多么出色。为什么偏偏把成名想得那么遥不可及？成名对于演员，歌手，主持人来说，代表着更多的影响力。只是说这个圈子被太多的人关注，所以看似有着遥不可及的光环。 身边也不乏一些敢于表现出自己理想和报复的同学和朋友。其实我是打心眼里佩服他们的。至少他们敢追，敢想，敢做。他们不会放过任何一个可能会给予他们前途的机会，因此他们整天忙忙碌碌，在各种各样的场合追寻。但是我也不是说我不喜欢那些不拿出实际行动的人，只是因为方式不一样，他们可能选择得会是瞅准机会再出手的方式。但是，在这样的追逐背后，我们不得不承认，我们忽视了太多的东西。我们把更多的眼光放在了如何取悦别人，如何不受潜规则的束缚，如何去交换。。。。。从而，在我们这个一生中最美好的阶段，很多负面的东西开始左右起人生观，价值观，世界观来。
身边一个曾经玩得很好的朋友，是一个长得很洋气的男孩子。学过很棒的舞蹈，是我们这个年级表演班的一个学生。但是他没有在上学了。我至今也搞不清楚为什么？只是知道他就是我们经常说的想出名想疯了的那种人。参加过各种各样的选秀比赛，拍过几部小电影的小角色，后来去成都几个很有名的酒吧做过领舞。然后不知去向。听说是去北漂去了。也许他想，在北京，他的机会要更多一些吧。
这样不理智的做法有些让人难以理解，目标都是成名。为什么就要那么极端呢？
还是要回到电影。这个题目“我要成名”直白得很现实，为什么我们就不能把我们的目标定得具体，现实，而且直白一点呢？为什么只有很少一部份同学意识到在学校认真学习才是明智之举？前两天李宇春接受媒体采访的时候坦言，刚刚成名的时候压力压得自己喘不过气来。是因为社会对她的质疑么？还是因为人们对她期望太高？我们不得而知，但有一点我敢肯定，她现在应该更想回到四川音乐学院这个校园里面过一段平静的生活，认真的上每一节课吧。
对于每一位心中满装梦想的同学，我都要祝福你们。同样希望你们能祝福我。人生如戏，戏如人生，所以这个世界上是不分主角和配角的,无论你扮演什么样的角色,都要以一个主角的心态去面对,一定要把它做到最好.顺便问问自己，我是不是真的想成名？ 4/20/2007 才疏学浅 因为春季运动会，停课两天。按理算来，休息的时间一共五天。
在脑子混沌中已经过去一天了。还是早晨起早，晚上睡早。我想安静的生活，不想用杂乱的，烦琐的事情打断我的思绪。
这一切的思考，归功于我的一位老师。我敢说，她的出现，对于我的一生都是至关重要的。讲的是主持人思维。撇开专业上的东西不说，她告诉了我一句话，我到现在每次想起都会为之一震：别离钱太近了。现实却不落俗套的话，被我引用了告诉了别人。兴许别人不会有我的这般感触。
钱。每天都需要靠它，让自己的生命得以维持。但是对于我这个年纪来说，想赚钱养活自己无非是自己给自己放进一个死胡同。换句话说，就是扎进钱堆里难出来了。不说父母养育我们的辛苦，但我们至少需要明白，权衡钱和学业这个两者之间哪一个更重要是一个浪费脑细胞的问题。
我是一个和子然一样的小穷人。我不会自己买一双超过500块的鞋。不会买一条1500的裙子。更不会为了买一套化妆品让自己省吃俭用。
还是我的思维老师告诉我，徐晶老师曾经说过：没有平时的朴实无华，就没有舞台上的五彩缤纷。在四川音乐学院这个校园里，我敢自信的说，我是最最普通的那一个人。因为我从心底向往的就是舞台上的舞台缤纷。
播音主持艺术系。艺术。两个字的分量不是胭脂粉饼，不是两件所谓名牌能担承得住的。以我的拙见，艺就是才艺，术就是学术。有了比别人优秀的才艺和强大的理论的支撑，艺术家才能算是成立。我从小就希望我是一个正派的人。虽然曾经或者是现在正在被一些浮华，虚荣所引诱，但值得庆幸的是，母亲在很小的时候就曾经很专业地训练过我的定力，所以那些东西没有轻易的吸引我，我依旧这样正派，坦荡的活。
杨澜在艺术人生里说过：年轻的资本，不是你的年纪，不是你的青春，不是你的身材，不是你的美貌，而是有犯错误的机会。在犯错中不断的成长，以致于到中年而立的时候看到的不是苍白的青春。
一种从未有过的空洞侵蚀着我。在上高中的时候，总觉得自己的心是寂寞的，需要一个人来陪伴，来倾听。而现在，这样的空洞是来自心底的空虚。觉得自己这里不行那里不对。我有一种想拼命看书的冲动，甚至想到了叮当猫的记忆面包。可以把书里面所有的东西吃进肚子。一方面满足了我的食欲，一方面还满足了我的求知欲。求知欲，这三个字我第一次觉得很有煽动性，起码把我全身的汗毛都煽动起来了。
庆幸的是，在我20岁的时候，我想用的是在我看来有价值的东西来填满我的空虚，而不是所谓的商演带来的那几百块钱。可能到我三十岁的时候，看到我这样青涩的年代，这种懵懂和无知是会笑的。但是我更愿意这样一步一步地体验这种我人生应该经历的一切，然后把我的每一段时光都填满。
我想旅行，去新疆。去敦煌，看莫高窟。我想去看看那些几千年未曾改变的景致，去真正的感知自己的存在。抛开旅，光去游。去体验一种以身体之，以血验之的感觉。
高兴的是，在我20 岁的时候，我可以随心所欲。不用去迎合市场的需要，一面做着我要完成的工作，一面怡然自得的学习。我曾经以为，怡然自得这四个字不会用在我的学业上，就因为我从小就不是一个学习优秀的孩子。但是我却在我20岁的时候，在四川音乐学院这个校园里体验着这种感觉。
才疏学浅。是我切实的感受。我希望做的是一个在播音主持这个专业上有所造诣，或者是我感兴趣的其他专业略知一二，对自己的人生不报遗憾。足矣。 8/20/2005 慌又是很久没有写日记了。忙的不可开交的生活让我开始想停下来。我要整理自己的思绪和心情去审视自己在做什么。原本以为我的寂寞可以在倾诉中慢慢得到解脱，可是当我发现我无法倾诉的时候，强烈的恐惧和不安让我有些自责。不知道这种感觉从何而来。不是靠责备就能安抚这种心情的。电台里暧昧的声音让自己渐渐的有些无助和迷茫。我都搞不清楚我的声音从这支麦克风传出去的时候别人是如何在审视自己。也许真的是自己本身的问题，自己消化一下就可以过去。但是我需要的感情世界不只是我一个人在唱，在跳，在舞。我需要的时候我的舞伴帮助我完成每一个优雅的转身，划出每一个完美的弧度，共同迈出舞步。协调的，默契的，甚至是心有灵犀的。 可能是我自己过于敏感，又或者是自己把自己的头仰的太高。这些烦恼已经很久没有出现在心里了。而这种情绪化，也在很久之后再次爆发。又开始想一个人去静静的逛街，游荡，看一些光怪陆离的人和事，自己刁着可乐想一些曾经。 这几天已经有些秋高气爽的味道了，早晨上班的路上已经开始湿润的小露水陪伴了。傍晚出门的时候已经开始考虑在晚上回家的时候会不会有些冷。这种塌实的满足已经充满了内心。我想努力的装下别的东西，别的甜蜜的东西。可是“伤害”这个词不断的开始闪现。于是就开始自责。 心里乱乱的情绪再度出现。很多的朋友同学都远走他乡，一个个的告别， 然后离去。凄凉的并不是他们离去的那一刻，而是他们离去过后我独自适应没有他们的日子。没有谁利用谁的过程，只有谁保护谁，谁牵挂谁的结果。一个朋友跟我说“大家都不愿意以一个失败者的身份结束，所以，胜利的人，注定是无奈的人。话又说回来，没有胜利的人。像你，伸进了一只脚就开始害怕，开始恐惧，开始惊慌了。” 我真的慌了。在他说完这句话之后。 8/3/2005 没有电脑的生活莫名其妙的消失.不要说朋友不习惯,连我自己都不习惯.没有电脑的日子,我的生活乱了分寸,除了打工,吃饭,睡觉,就是和朋友在一起瞎玩.那种撕混的感觉从来没有过,但是感觉却是真切的存在.我会害怕离开这里,离开这些朋友以后,会不会还像现在这般快乐.
昨天和兔子在吃饭的时候.她不断的在重复"精致"这个词.她说我是一个精致的人,所以需要的是精致的生活.我突然感觉到慌乱.从来没有一个人对我说过这样一个词语,并且把这个词语美好的含义赋予我.在同时也印证了,在她的心目中我是怎样的一个人.不是说我对我未来的生活没有信心,而是我害怕我过的不好.总有一些无谓的担心出现在脑海里,一时的会手足无措.
"其实你做的事情有些也并不完美."一个朋友对我的评价.我再次感到了深深的恐惧.不是因为那些不完美,而是因为我从来都没有奢望过完美.而我的人格在和大家的相处中,已经不知道被大家认为成如何的高尚了.
尽管我在乎别人对我的评价,在乎所有人的眼光.但是我从来没有在乎过我所有的事都要力求完美的倔强.我只是想做好.做到我喜欢为止.
没有电脑的日子,无尽的空虚和巨大的自卑无时无刻不陪伴着我.我也从来没有像现在这样无聊.我终于明白,那些写无病呻吟文字的人,写出这样无病呻吟的文字是多么的痛苦,在写的时候,把自己的心尽力的扭曲,把自己刻画的像个玻璃娃娃.虽然我现在写出来的东西已经乱了阵脚,但是我清楚的知道我需要什么.
我不会像那些怀抱美好憧憬的女孩子一样,把自己想象成童话里的公主,也不会把自己像得无比柔弱,孤独,需要怜悯,我更不会试图别人的同情.我都我独立的思想和方式.不论是恋爱还是前途,我都清楚的知道我的外表和内心,要很好很好的联系在一起.我的内心要像我的外表一样坚强,去承受和面对所有能想象的困难.
前面的路我似乎已经开始看到荆棘,我也应该着装准备出发了.谢谢所有的关怀和陪伴.我真的不知道应该用何种方式对你们表达我的感谢.有些人,我很珍惜很珍惜.但是我害怕会意外的失去.比方失去联系,失去你对我的关心,失去所有你能给予我的东西.从一开始我想我就应该做好准备,也许会对不起你,也许会让你失望.但是请你相信我,我真的会尽力.
7/21/2005 决定每隔一段时间,就会有一种强烈的欲望去打扫屋子.跪在地板上,使劲的把每一块看不顺眼的东西擦掉.不遗余力.一遍又一遍. 也许这样是一个好的习惯,但我也不否认这样所谓好的习惯,事后会给我带来多大的满足.每天早晨八点和下午两点多,总会有些孩子背着各式各样的乐器或者是画板从店门口走过,想想曾经我也是这样风雨无阻的去参加各种暑假的补习班或者是兴趣班,而那些兴趣和补习给我带来了多少真正的知识快乐呢?这就不得而知了. 当初背着画板,书包,抬着雨伞,卷着裤脚,一深一浅的踩在泥泞的小路上,被大风吹得东倒西歪,被大雨淋得浑身湿透的情景历历在目.虽当时觉得无所谓,但现在想想还是有那么一丝可怜. 很多事情也就这么过去了,不知不觉也丢失掉了一些珍贵的东西.比方说无忧无虑的笑容和与世无争的心.曾经一度以为我是早熟,我是应该去了解,去解决一些不是我这个年纪应该做的事情,那样会显得自己与众不同,自己无懈可击.多么可笑的自以为是啊! 我已经渐渐发现我内心深处的自卑和恐慌.我害怕别人讽刺的眼神和话语,还有在我面前的炫耀.我会不知所措,会慌乱.挂着谦虚的笑容,小心翼翼的去学习,去接触.尽量让自己在别人的眼中是那么的机灵,乖巧,可爱.但是当我发现一股无法阻挡的自卑在我心中蔓延开来的时候,恐慌让我手足无措.这些词语圣洁的似乎让我无法靠近.我开始害怕众人对我的评价,害怕别人有意无意的刺伤.多么希望有个人来保护,牢牢的套住我,为我遮挡那些闲言碎语,给我塌实的感触.但是,我有什么自己可以这样的期盼?我有什么资格去渴望保护.那样只是小女生的想法.而我似乎在别人眼中,已经远远离去. ZMS说要请我吃饭,在我离开之前.我一直在想我要不要见他.今天下午,看杂志的时候看到这样一段话: 有些事情,只有经历了,才会 透透彻彻的明白,永远不要见你的初恋情人.不管他爱你还是你爱他.对与自己来说,就像谁说过的,不管当初你恋上的是蝴蝶,还是毒蝎.到了后来,都已经成为标本,无所谓毒与不毒.对于对方来说,时间消耗了青春的同时,怀念的不再是你,而是那些让人幸福得昏昏欲睡的纯美企盼和一晃而过来不及驻足的似水流年,仅此而已. 人生完美的事太少.多一件终归是好的. 所以,我决定了.我不要再见他了.不论是为了保留他在我心中圣洁的地位,还是为了保留自己最后那点少的可怜的自尊. 现在我每天都在打工.虽然不是那么累,但是总比在家游手好闲的好很多.所以也就有了很多时间写写东西看看书.另外一种生活的感觉.
7/18/2005 晴天霹雳打工第一天.很早的起床,洗簌.仔细的在脸上抹上淡淡的粉底.
隐晦的天,但心情不错.
中午,一个劈天盖地的消息从电话的另外一边传来.妈妈告诉我说,省招办打电话来说我的档案投不进去.我第一个反映就是蒙了.原本准备等着兔子一起吃饭,马不停蹄的冲回家,母亲开始无理的责备.责备我说为什么会有那么多麻烦? 我开始害怕.害怕那种高无忧的想法落空.似乎从悬崖上顺势划落.
冷静下来.从头到尾仔细的想,应该没有任何漏洞,没有任何在我这边出错的地方.为什么会有这样的情况出现???我前所未有的冷静,心里甚至已经想好了如何去证明自己没有任何的错误..母亲怪我为什么不考很高很高的分数,然后现在就不用这样着急.怪我做事毛躁. 要是平时,对这样无理的责备,我不会忍气吞声,可是那个时候我一句话说不出来,只觉得无力.只觉得奇怪.
这难道将会是我的结局?我不相信,我不相信我的前途会被这所谓的"阳光高考"毁掉!更不相信全国800多万考生,偏偏倒霉的就是我.我曾经为我的梦想如此的努力,也曾经为自己的梦想甚至放弃所有.我不相信上帝会如此的不公,忍心把这样一样结局抛在我的面前.
我现在好累.从早晨到下午,一杯白开水,一个蛋塔就是胃里的所有.平静的让自己害怕.难道我就真的甘心这样的生活?没有到最后确定这样的结局,我不会就这么轻易罢手.我不要这样不公平的结局,不要所谓的:我的错误.不管家人怎么责备,不管我再怎样忍气吞声,我就只想远走高飞,我要过自己的生活,走自己路.可是现在面前有块石头在档路.我已经没有退路,没有绕道而行的选择.我决定要推开他,用自己的力量,还有上天赐予我的能量.
我有些害怕,有些后悔.后悔当初高枕无忧的轻松,后悔粗心大意的无谓.
你们不要安慰我了,静静看我发泄,看我努力好了.不要管我结局怎么样.也不要嘲笑我曾经那种无谓的状态.我知道我已经没有力气,没有资格再挣扎了.如果这是一个误会,我就当作一个考验。如果这是一个结局,我........会重新选择我的路.是去是留.暂时不知道.
7/17/2005 After下面这段文字写于7.10号凌晨,记录那段时间的心情.
一枚戒指。
一个苹果。 一个女人自己给自己买戒指是一件很悲哀的事情。所以在生日的时候兔子送给我了一枚简单小巧的尾戒。刚刚好。还有一个苹果。平平安安。还有一些五颜六色，诱人糖果的图片。 其实我已经没有办法再用过于华丽的语言去形容我们之间的感情。简单。真切。 应该就是这样的感觉之下最真实的状态。 亲爱的，谢谢你。 还有今天陪伴我的朋友们，十万分的感谢。你们给我了一种前所未有的感觉，真实的笑容，亲切的气息。还有惊喜和意外。
停顿了将近10分钟的时间，我不知道该怎么继续下去。找不到合适的语言来形容这种开心到忘记笑容的心情。在年初的时候就开始期盼，在生日的时候我会和哪些朋友在一起，会做一些什么事情，甚至吃的蛋糕是什么样的颜色。而这一天真正到来的时候，的确的让我意外。我不经意见到了意外的人，和一些在年初跟本没有想到会一起过生日的人一起过生日，而且还如此的尽兴。但是我也第一次在五年来没有 听到那个人的祝福。冲进家的时候，已经12点，突然发现我已经不是那么在意。没有他我依旧可以活的很好。依旧可以笑靥如花。
很久没有这么开心过了。记忆中最近最开心的一次是3月在成都，知道自己通过专业考试的时候。好象4个多月过去了，很少笑的像今天这样。压抑的太久，突然全部用笑发泄出来，是多么舒心的一件事情。
还要谢谢MAKE说的那句“生日快乐。”电话里第一次听他的声音，感觉是那种很小男生的那种男孩子。声音带着些纯真和快乐。我想他应该是这样的吧。
要感谢的人太多了。只言片语只能表达出我的感谢，却不能形容出我感激的心。
谢谢你们的陪伴，笑容，祝福。
我爱你们。 7/9/2005 生日快乐已经两天没合眼了。丝毫没有疲倦。
22：55 生日前夕
从7月8号开始，写着日记，聊着天，听着歌，期待零点的到来。
365天就这么从指间滑过了。有些日子拼命地握紧双手，也无法让它停留。
吃力却快乐的踏上另一个台阶，积极的迎接人生的洗礼。应该是一种叫做“态度”的东西。
经历的一些事情，无法用文字一一记录。甚至已经忘记了经历着的时候，自己是怎样去面对。不关乎快乐与不快乐。这个字眼，在这个时候看来像跟隆重都扯不上任何关系。
播放器突然跳到《至少还有你》。
放到1分35秒的时候，才突然意识到是曾经是如此熟悉的旋律。那个深爱的男人，在5年前很喜欢这首歌。也许现在他已经早已忘记在那年的某段时间曾经喜欢过这样的旋律。
某天在聊天群里看到别人问起他，我是谁的时候。他告诉他们：“是我妹！”按道理应该悲伤才对。可我居然微笑的应和：“是啊！他是我哥。” 突然想起曾经在某本书里看到说：女孩长大了，才不会让自己喜欢的男人做自己的哥哥。可是这一刻，我已经模糊了爱和牵挂的概念，错把牵挂当做深深的迷恋。这样的牵挂虽然渗进骨髓，但是爱已经渐渐被隔离出体外。
在这一年的某几天，见到了一些想见的人。真切的听到了他们的声音，看到他们的微笑。惟独有星星，是我的遗憾。遗憾在这365天没有看见她的脸庞。尽管两个人会在想，见了面，一起睡在她的大床上说我们想说的话，听我们想听的歌，然后睡到我们想起来的时候，去吃羊蝎子，带我去逛那些可爱的小店。这样的想象，想多了好象就是真的经历过一样。而我也至今没有忘记在几个月前，在梦里和星星拥抱时候那种真实的温暖。甚至可以闻到她身上淡淡的味道。
亲爱的。在过去的一年，你是我的遗憾。
还有些人，我不敢在这里提起。尽管我在回忆。
23：37
我只是一个配角 喜欢平凡的味道
这一年里没有谈一场恋爱。尽管有所期待。幸好我足够幸运，会有一些人出现在我最无助的时候。不论男人或者女人。至少他们在我觉得无比空虚的时候留下了他们的温暖。谢谢你们。
原本想说的话，现在所剩无几。总觉得有些事情太过于简单，简单到无法用文字串联表达出来。把该忘却的忘却，该铭记的铭记。静静的等待属于我的明天。换用新的姿势，新的表情，一并抛去阴霾。
00:00
生日快乐。
00：08
听星星的录音，眼泪忍住了。反而更想她了。
看到了想看到的微笑。 还有什么不满足。 这个时候谢谢Mark ，冰冰，星星，兔子,青蛙。
00：11 当下即释 当下即是 6/28/2005 疼痛 即将过去双手放在键盘上,不知道应该敲打出什么样的字符.
space几天没有更新,也有好几天没有去看看那些朋友,没有和朋友好好聊天,我根本不知道我在做什么.牙齿越来越疼,整夜整夜的睡不好,和朋友出去玩也无法开心.心里面很难过.
先说我的牙吧.医生说不能在拖了,一定要拔.我想我应该不能保护它了。 不是我不想保护,而是我无能为力了。 曾经天真的以为,这样一颗牙齿可以会得到所有人对我的关心,对我的爱.也许我只对了一半,我的确得到了大家关心,但他们的疼爱只能让我的心获得温暖,而疼痛丝毫未减.
对牙医的恐惧,已经到了无法想象的程度.但是我还是得把这颗蛀牙解决掉,即便疼到无法忍受.也许没有那么恐怖.
躲在家里,足不出户.对着屏幕发呆,眼睛看东西开始越来越模糊.恐惧感又开始袭来,我怕我看不清楚这个世界.我开始做眼保健操,开始看看家门口那些绿色的小树,开始吃维生素A B C...
我从来没有像现在这样担心自己的身体.不去关乎身材的好与不好,而是关心我的健康.我害怕我会因为照顾不好我自己身体的某个部分而慢慢的结束自己的生命.
不会抽烟,很少喝酒,认真的防晒霜,尽量少吃辛辣的食物,每天保证早餐....也许我还可以跑跑步,锻炼锻炼身体,再或者少吃一些糖,保护好自己的牙齿.
我是一个对疼痛极度敏感的人.一点点的疼痛会让我生不如死.害怕那种感觉.要知道,在深夜自己一个人被疼痛折磨得面目全非的感受,是无法想象的.头晕目眩.束手无策.
兔子高考成绩不理想,有可能复读.她说她想自杀.我真的想骂她.骂她的傻,骂她的不负责任.父母给予了自生命,难道要结束生命不需要经得他们的同意么?我知道,她是没有勇气的.但是自己的身体不是可以随便拿来开玩笑的.
对死亡恐惧,对疼痛恐惧,对失去恐惧,对寂寞恐惧...就是我现在的态度.
信誓旦旦的说要等到那个说:"即便你没有蛀牙,你也会有不会消失的爱."的是出现.一下在意识到,是多么孩子气的想法.
即便等不到,这颗牙也是要离开我的.
突然的开放，实际并不突然。
肚子已经吃饱了，脑子也想开了。 自己想试着站站，走起来四处看看。 现实象个石头，精神象个蛋。 石头虽然坚硬，可蛋才是生命。 PS: 亲爱的.你们都要好好爱自己. 6/25/2005 换个鲜活的心情小花几天前跟我说:"你的space该换个颜色了.近来就很沉闷的感觉.让人不容易快乐." 所以我换了,虽然说不上张扬,但是也换了一个鲜活的心情. 今天知道了分数线,我的分数超过了整整100分,加之专业成绩学校已经认定,基本上应该没有太大问题.心里那块悬着的石头也落地了.压抑了那么久的情绪总算有些舒缓了.谢谢你们一直以来对我关心,鼓励,支持. 再过两个小时就是兔子18岁的生日了.一辈子一次的18岁.这个高考让她很不开心,很烦恼.其实我也不知道应该怎么安慰,我能理解.只是纯粹的希望她能快乐. 明天的时间,我陪你一起度过. 亲爱的,生日快乐! 6/12/2005 玩到肆无忌惮高考结束4天了.突然的松懈让我一下子找不到了方向.对任何东西失去了兴趣.心里空了.第一次可以玩到深夜回家;第一次可以在老师面前喝酒;第一次和老师K歌;第一次可以毫无顾及的玩到疲惫..... 这些东西曾经梦寐以求.而真正在经历的时候却没有当初幻想的那种美好情感了. 第一天晚上,一群人唱K.吼到脖子沙哑. 第二天,早晨去学校领毕业证,下午去游泳,去吃过手米线,晚上去打牌喝可乐,又去唱K,喝酒. 第三天,去一个好朋友家包饺子.自己和面,擀面,生火.晚上看一点也不恐怖的恐怖片,几个人还叫的惊扎.... 第四天,一大早起来打篮球.....淋着毛毛雨被恐龙欺负.汗!下午开始睡觉,一直到刚才. 现在我还是一个迷糊的状态.人整个都松垮下来.这难道就是我三个月需要过的生活? 在焦急的等待分数,却肆无忌惮的快乐着. 6/10/2005 像蝴蝶飞舞在足尖终于结束高考了.炼狱一般的生活终于可以告别我的思想了.但是似乎自己并不是像想象中的那么开心.只是在玩的时候少了一些担心.解脱了.我知道我的朋友们也在衷心的为我感到高兴.不知道未来的路会怎样.只是希望自己平安.不去想那么多了.活在当下,快乐最重要.买了一个新的玩偶.很喜欢.叫他48块吧!西西~~ 手机里留下了一些在高考时候的一些照片.但是看上去,都是奄奄一息的感觉,没有任何生气.学校门口人头窜动,看起来会有些难受的感觉.不是紧张.只是觉得那些做父母的真的不容易.顶着30多度的高温在考场外翘首期盼.交警忙的不亦乐乎.一切的一切都是为了这帮可能成为国家栋梁的孩子们.留下唯一一张照片.是我自己. 看上去很平静的样子,哈哈!猜猜我在听什么捏? 考试完了，毕业聚餐.老师和同学第一次这样毫无顾及的说话.敬酒.到最后老师和一些男生都喝醉了.抱头痛哭起来.留下一些照片,和老师对我的鼓励.照片过两天传上来吧!鼓励铭存心底.有一张晚餐的照片. 嘿嘿,看上去蛮好吃的， 特别是大碗汤旁边那盘红红的，像西红柿一样的颜色那一盘,好好吃啊....哈哈哈! 今天做了好多事情,早上去学校领毕业证,下午去游泳,晚上又去KTV...所以就记下流水帐了.忘记说了,今天和兔子还去美了把指甲.哈哈,,Show 一 show! 打磨好之后~~ 等待之中~ 涂上第一层甲油.黑黑的,好象有些难看.HOHO~ 开始画蝴蝶了....白色的蝴蝶...接下来还要上很多颜色...五彩缤纷哈! 完成品! 照片故意搞朦胧一些的..汗,别问为什么..西西., 谢谢各位朋友啊!非常感谢你们一直鼓励我! 爱你们!爱你们!我的喜悦已经飞舞在足尖拉! 5/15/2005 深夜凌晨2点多很多的时候,开着电脑,听歌,聊天,视频.....身体开始不舒服.有些头重脚轻的感觉.匆匆结束合成的工作,道别.晚安. 感觉手脚开始冰凉.摄氏30度,我冷的像冰窖里的宠物. 接下来头脑开始发胀,发烫.我想我是病了. 给恐龙打电话.他曾经经常在半夜的时候给我打电话说:"嘿!起来上厕所了!"呵呵~疲倦的睡意被他这么一喊通通跑的飞快.而在这个时候我不是决心想要报复,只是就想跟一个人说话.兔子晚上跟他妈妈睡的,所以不敢打扰两个人. "嘿!恐龙,姿势不对,起来重睡!" ".....我一点多才上过厕所&%&*%*&$......." 显然是没有听清楚我说什么. "叫你换个姿势重新睡!!!!" "我接电话的时候已经换了姿势了....&*%^%(..." 就跟他这么迷迷糊糊说了40多分钟.现在都不大记得他说过些什么了,也不记得我说过些什么。只是觉得在晕头脑胀的情况下,能说那么长是不可思议. 深夜.挂了电话.起来胡乱翻了药吃.又拉肚子又发烧.我不知道我是应该吃治拉肚子的药还是治发烧的药,还是两种都吃.干脆就抓阄吧!黑暗中,摸到哪个就吃哪个. 昨天还和ICE录了一期关于暧昧的节目.原本以为,或者期待能听到些什么,可真正当自己在面对,在说的时候,心情居然可以如此释然.可以如此平静的回忆. 深夜. 暧昧. 疼痛. 摸爬滚打.. 5/10/2005 关于牙疼关于电影因为今天早晨要上学的缘故,昨天不到12点半就睡了.原以为可以很满足的睡一觉,谁知道到半夜3点12分.该死牙开始疼了.一阵一阵的刺痛,把我从睡梦中拉醒. 睁开眼睛,疼得更厉害了.我努力在想,我不要这颗蛀牙是我的爱.没有了它,我就看不到幸福什么时候会来.清楚的感受着牙里的神经一下一下的跳动.眼泪就开始淌下来了.忽然就想打个电话给谁,或者谁.不管离我有多远. 那个时候感觉太凄凉了.头要炸开的感觉.我现在努力在回忆那个时候感觉,可是好象已经回忆不起来了.
下午跟ICE说,我昨天又牙疼了.他说那赶快去拔了啊!那还不疼死啊. 也许在疼痛过后会有些留恋这种感觉了.就是那疼的绝望的那一刹那,静静的,不知道何时睡着.想象着有一个人看着你的眼睛,真诚的跟你说:"即使你的蛀牙治好了， 你也会有永远不会消失的爱."嘿嘿,,也应该是幸福吧. 晚上和恐龙,兔子,超司去看了<疑神疑鬼>.我从来都不看恐怖片的.在电影院里,那种氛围,声音老大.震的我连手里的冰淇淋的拿不稳.一个劲的抖,爬在兔子身上.看到最后其实也没什么害怕的,自己吓自己而已.等到出更恐怖的恐怖片的时候,就惨了..ICE说,要带我去看..翻. ICE还说今天看完得写观后感.汗,其实我没好好看,就爬在座位上躲来着.恐龙说我是出了钱来睡觉的.汗~ 妈妈给我准备了芬必得放在床头。说:"要是晚上睡觉牙齿突然疼的话,就吃一颗,一会就不疼了."顿时好幸福的... 看来今天不能太早睡. 5/8/2005 未名心情整理了下心情.翻出了些老歌来听.那些旋律响起的时候,自然而然的随声附和,是不是因为曾经太熟悉,才导致现在的自然流露. 唉,又扯远了.不知道是不是因为这几天看思想政治看的晕的缘故,做什么事情都要认为是普遍联系的.传了一些新的照片上来,包括那天和婕一起拍的大头贴.有些幸福的傻笑.看到小卜~的space里,子然说要大伙一起拯救这几天比较颓废的我.顿时感动的想要拥抱她.虽然相隔千山万水. <爱神奔驰>还没有看完.自己在洗澡的时候到是悟出点东西.看这个片子,我真的是边看边骂.骂一个像墙头草似的女人,想要同时得到两个男人的爱,而让更多伟大感人的爱流离所失.骂一个用真心的男人,不敢把自己真心话说出来的懦弱.边哭边骂的感觉真的不错. 转念一想.在我自己对着那个离我很近心却很远的人说想要温暖,而又的不到温暖的时候.根本就没有想过站在我身后的人.即便是一个转身的距离.我都没有想过放弃谣不可及的温暖,投奔近在咫尺的怀抱.很傻对不对? ICE下午给我听了一首郑智化很老的一首歌<别哭 我最爱的人>.虽然是陈旧的旋律,但是第一次传进耳膜的时候,还是有那么一些感动,还有那些经历时间的洗刷,仍旧不会退却热力的歌词.震撼人心. 别哭我最爱的人 今夜我如昙花绽放 别哭我最爱的人
23:54 在离第二天还有6分钟的时候,告诉妈妈:母亲节快乐! 5/7/2005 遥不可及的远方阔别已久的朋友,昨夜突然出现在我QQ上.告诉我他伤心.我很奇怪我对他的感觉,依旧是那种义无返顾的关心. 他说,这就是朋友. 认识他已经五年了.不是同学,不是同事,不是玩伴,已经五年了,在我看来已经很不简单了.在比现在年纪还小一些的时候,我曾经做过很多自己都不可原谅的事情,都是为了接近他.是那么的傻,那么的卑微.如今看来,没有后悔,只是觉得这是一个过程,而我还比较幸运的在别人经历之前经历. 也许是我做人的原则,或者信念.让我明白，不能背弃任何人.因为我怕被任何人背弃.看见手机里他的照片,竟然说不出一些俗套的关心.朋友就应该这样吧. 而在我心底的深处,这也将会是一份永久的温暖.维系这样的关系应该最好了,不会再像从前那样为他的悲喜而担忧. 身边继续出现很多的人.在用微笑感染我.太多的面容,在我的脑海里似乎有些模糊不清,唯一一张脸,是如此清晰,如此靠近的与我接触. ........... ICE问我,今天你的日志怎么还不更新?不是说,每天都要写的么? 不是为了记录而记录,而是为了让我的爱不继续流离所失.是试图用文字,为我的爱搭建一个温暖的家,暖暖的住在里面,不畏惧寒风,暴雨的袭击.只为了等待,亲爱的你的出现. 亲爱的 你真的会是我遥不可及的远方么? 5/5/2005 戚 生日快乐总觉得有些相似的落寞.亲爱的戚戚,生日快乐. 很多时候好朋友生日我都会录音。用声音给他或者她带去祝福.今天第一次用图片， 希望你生日快乐.可能图片做的粗糙,但是是我一片暖暖的心意. 望收下.放进心里. 亲爱的 Happy Birthday ! 重温今天见到婕了.我们走了很远的路,说了很多的事情. 不禁开始感叹.时间过的真是太快了。 经历过的一些事情以为已经淡忘,其实还深深铭刻在脑海。她说她见到我的时候要穿的很漂亮,要像相亲一样. 呼..很久没有这样子逛街,吃东西,说事情了。真的很怀念那个时候单纯的我们.一度小心翼翼的维护过这段友谊,如今,我不知道算不算是成功.但是还是有很多东西值得我去感叹. 当年稚气的她,如今已经出落成一个小美女了.呵呵.那天不记得在谁的space上看到<凤凰花开的路口>的歌词.找来听了以后感动得不行.送给最亲爱的朋友. 又到凤凰花都开放的时候 时光的河入海流终于我们分头走 也许值得纪念的事情不多 几度花开花落 淡淡的旋律.轻柔的声音.婕说她听了流眼泪. 今天很开心.重温了两年前， 或者更久之前的某些东西.我开始感动. 今天太累了.凌晨3:10.思绪乱飞.暂且停笔. 5/1/2005 五°一快乐今天特别满意给裙子打的这个蝴蝶结.就拍了下来,做个纪念. 零零碎碎的一些事情,真真切切的温暖.到现在,还在MSN上和几个朋友说着一些不着边际的话.呵呵,这应该就是他们的假期应该有的放纵.而我呢? 这张照片是我跟恐龙在互拍,不晓得他的手机里， 我会是什么样子.我们用不同颜色,用一型号的手机.还有不同颜色用一品种的鱼贴在手机上.今天有个听我节目的朋友问我说:"恐龙,兔子你们三个人是不是好朋友?" 我说是. "是不是那种推心置腹的好朋友?" "是" 想了半天,觉得只有用这个字才能真正准确的回答我想表达的所有意思.能有这样的朋友真的不容易. 今天是五月的第一天.要有一个好的开始. 今天是五月最重要的一天.要明白自己接下来怎么做. 亲爱的们.有时间多来看看我. 给我一点你们来自内心的能量. 五一快乐 |
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