前世の蓝衫's profileBlue-shirtPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Blue-shirt 我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影 .....™
8/28/2008 悄悄的出没 我差那么一点就忘记了我这心爱的小博客,在好长的时间里给了我足够的依托.
这一年的时间里,似乎我和大虫的争吵已经占据了生活的主要部分,这不是我想要的.所以才悄悄的出没,说点想说的.
没有别的意思.不希望你看见,产生误会.
吵架,为什么吵?我自己都搞不清楚.也许有时候对你的小抱怨,你会觉得我就生气,所以我都无法解释.
我时常回想从前,你对我的好,对我轻声细语的说话.现在为什么不了呢?
我一直在我的身上找原因,发现我的这种撒娇是你接受不了的.跟你发的小脾气是你接受不了的.所以我才尝试考虑我们是否真的合适.
这两年多的时间里,你已经逐渐变成了我的全部,我做什么都会惦记着你.我知道,你也是这样.但为什么我们的误会就一直升级?一直不断?
接下来说这段话,如果你觉得我是在埋怨你,你也可以埋怨我。
我突然发现了你的不满足.一开始，你不愿意让我跟ZMS联系.为这个,吵了很久.我为了我们的感情,我就发誓不会再背着你这么做.接着为鸡毛蒜皮的小事,再接着就为一个QQ在吵.我删了,忘了.你还不满足,你要我为了你牺牲全部,虽然你嘴上说不要耽误我,但每次你抱着我说"宝贝,不要离开我"的时候,我暗暗做出选择,我想,为了你,我一定要这么做.当我做出决定后,我以为你会感动,你会更加珍惜我,你会更加倍的努力为了我们的生活.但我得到的是一次又一次的失望,每次你无故醉倒,我都会想我该怎么办?是不是我真的不能再选择?
我从来都没有抱怨过跟你过的苦日子,反而更加的心疼你.但我更希望看到的是你因此而加倍的努力,用行动告诉我你会让我过上好日子,而不是说.
其实我的心里很清楚,你的心里暗自下过很多决心,你想你会多么努力的爱我,把你最好的给我,你会多么努力,让我们的生活越来越好.其实我希望能听到你说这些话,不管是出于什么目的,这样我会安心,会安抚我的情绪.
所以我更喜欢你抱着我,哄着我,粘着我.我吃软不吃硬.
我也不知道怎么把这些话告诉你了.你能看到,并做到的话,也许我们真的会走很久. 7/2/2007 准备回家了。 又一次准备回家了。成都的天气没有去年热，可能是因为担心的事情多了，考虑的方面也多了，导致我现在还没来得及像以前一样提前收拾行囊，考虑下在路上我可以买点什么东西吃吃。
回家以后，依旧是要实习的。我在很多时候真是个花花肠子（专指想法多，大虫不要误会），想法比谁都多。想过去北京，去XX。。。最后了，还是决定要回去。尽管当初我离开电视台的时候也想过，我不要再回来实习。但是，事到如今，如此恋家的我，还是只能回去了。
去年实习的时候，发生很多的事情，让我终身难忘。很多冷眼，很多不屑，如今想起来有点后怕。谢谢大虫当初相当义不容辞，大义凛然地保护我。为我挡掉了多少使我不快的因素。一切都是因为我的不成熟，把一切都想得那么简单，不会抓机会，不会讨好，总觉得把自己想得比别人高一等。不愿意付出更多。而且注意力没有集中，换句话说，就是在实习期间，心思没有在学习什么东西上去了。所以导致在电视台花了将近两个月的时间，没有一个像样的作品出来。水平基本停留在高中阶段。这一点我是很惭愧的。所以总结下来就是：缺乏创新意识，行动懒散，不会表达自己的想法给适当的人听，不会自己眼明手快地学习自己缺乏的东西。。。。。。诸如此类不改犯的致命的错误。
今年，虽然现在人还身在成都，已经做好计划了。因为我是一个习惯按计划生活的人。虽然这样的计划在很多时候会发生改变，但是提前的计划会让我心安很多。所以在今年回去实习的时候，首先需要的是端正自己的心态，别把自己想得牛B哄哄的。卧虎藏龙的地方容不得我这样的傻B在那P颠P颠地指手画脚。其次是要一切正规化。包括递交实习证明，介绍信，到真正确认实习报告指导老师。然后就是要准备自己的实习作品，还有争取学会视频编辑软件，能独立剪辑节目。或者争取到配音或者其他外景的机会。
一切都要保守的估计衡量一下。面对自己都不重视的事情，别人也不会重视我的。我太缺乏实践的经验了，经常犯点懒病已经耽误了我很多。所以从小事做起。不要让自己天天跟闲散人员一样闲逛。
准备回家了。也要准备学习了。A ZA！ 6/29/2007 兜了个大圈子说想念 换发型了。。贴两张照片臭美臭美。
 对比之前的，我觉得没有什么不同。但是头发终归是不好弄的东西。。
 已经凌晨了。没有睡意。可能是今天补觉补的及时吧。最近一直觉得睡不大够，一直在忙忙碌碌的跑。所以花了在我看来挺奢侈的数目，买了一把太阳伞。号称为了在烈日下时常奔波的自己，能够在打伞的时候得到关爱。我个人觉得，我得到的关爱应该挺多的了，但是仍然是不满足。随时嚷着，“做女人，要好好爱自己”，就差哭喊了。闹得家属都不得安宁。
QQ里有好多曾经玩得好的同学，但是自从毕业以后就几乎没有交流。偶尔会去看看他们的BLOG，看看他们现在的生活，说是关心他们那是假，想对比看看他们和我的生活是真。但是看了之后，很多说不上好，也不能说坏的情绪开始影响我。比如今天半夜写博，就是受到此类情绪的支配。
先说这种情绪说不上好的部分。我个人现在突然不是很喜欢那种情情爱爱的东西了，那种所谓的“空灵”“暧昧”“冷暖”我好像体会的不是那么细腻了。所以当我看到别人在无限制抒发他们自以为小资的生活的时候，我总是会去想，再怎么小资，上中学的时候我们早饭一样吃的是咸菜包子，现在难道你就整天不食人间烟火吗？说这些话，我也知道有些缺德，所以就不再多说。
再说那些说不上坏的部分。其实，这个说不上坏，还是因为我太过于现实。导致我的思维里出现了太多批判的东西。对于那些高尚的，美好的，似乎是非主流的东西产生了排斥。张彧睿同学，在主持人思维课上，曾经痛斥了我的这种说法。并且毫不留情面的说我冷漠无情。当然我自己还是要做自我辩护的。他所谓的“冷漠无情”是在我评述一个新闻事件或者是现场采访的时候，我的感情居然不会很好流露，剩下的只是许多中性，中立的词语拼凑起来的句子。我是完全没有意识的，我觉得这应该是一个新闻工作者所持有的态度。也就是我所谓的“气质”。
似乎现在我生活的这个环境可以接受我的高调冷漠，受不了我突然在熟知我的人面前柔情似水。可是，一年之后，这个社会是否能容得下我这么一大块有棱有角的石块？我是不是还应该少看一点王小波的书，少去理解王朔的风格，少去愤青的边缘徘徊。那些直面社会底层的话语，最好还是挖个坑，说完把土再盖上，这样才做到“圆滑”的一丁点的部分。
在这一点上，还是要感谢张彧睿同学，能够这样勇敢的当着全班同学的面说出来。这才是真朋友。至少我能被一棒子打倒，然后像现在这样思考。本来我想说这是我的风格。。但是美国著名的主持人芭芭拉曾经说过，“风格”不是那么轻易可以说出口，更不是那么轻易可以改变的。因此，要慎之又慎。
说到这里，不得不提起前两天参加的“2007成都传媒集团 华美主持人大型甄选活动”。又吃亏了。
不过，我倒没有因此受到伤害。HO～只是觉得自己特傻，傻到2分钟的自备主持节目，我选了一个新闻评论。而且准备了题板，在做节目的那两分钟里居然没有拿出来。原因是自己拿不定主意。站在2006超级女声成都赛区的那个棚里，背景黑丫丫的一片，只有两盏追光打在头上，使得自己的脸上镜无比庞大。于是不是紧张，只是慌张。而且傻到怕评委嫌我脸大。这些种种举措都是我反省的原因。归根结底，要引用我们无比伟大的艺术处处长，主持人体态语老师赵刚经常说的那句话：“做为一个将要成为主持人的人，不能整天说这也不喜欢，那也不喜欢，你要把你的兴趣宽泛起来，否则，就是‘乡气’！”在我看来“乡气”这两个字挺伤人的。
跑了好远，我们家宝贝又会佩服我的跳跃性思维了吧。我也就奇怪了，我的应变思维，逆向思维，聚敛思维，发散思维就没有这个跳跃思维强呢？嗯。。。。值得深思。
最后总结的话不想说得什么深仇大恨，说得什么意味深长。只是想就一开始说的那些话告诉已经很久没有联系的老同学，我想念你们了。
 6/3/2007 我要成名？恐怕是的。。 曾经我的一位朋友和我讨论过一个很不成问题的问题“对看电影的人来说，究竟是演员重要还是导演重要，或者是剧组的其他什么工种重要？”为什么说这个问题不成其问题呢？因为对不同的人来说它意味着不同的答案。讨论一个问题，如果没有同一的答案那么在我看来这个问题就是毫无意义的。人类常常就是因为这些好奇和小聪明把自己摔得鼻青脸肿、一无所获。
就像我看刘青云的新片《我要成名》一样。不管别人如何评价，对于我来说，真的是难得一部引起我思考的电影。首先先从我最喜欢的两段台词开始吧：
我不知道我为什么喜欢演戏可能是天生吧，但是现在演戏对我来说是我所有的一切，我的自尊、我的成就、我唯一比人强的地方，但是我知道为什么我的戏比别人好，是因为我不接受我跟其他演员一样，不管我演的好还是不好我都不会跟他们一样，我很恨那些老是说自己是演员然后就胡演乱演演完拍完就走人的人，那样子我不行，我不喜欢求人，从小就不喜欢也不喜欢人家同情我，就是如果你觉得我可怜给我个角色那我谢了，我不要我宁愿不演，如果这样要我选我选择死，我想继续演戏的原因是我觉得我要对自己有个交代，我要告诉我自己我是对的，我从小到大都觉得自己行！ 不管你怎么看我，做的好与不好，我都会尽自己的能力做好它，不对的也说对当没看见我不行，以前不行现在不行将来也是一样！无论你们觉得我行不行都好，我就是行！ 明星不是好当的,你必须付出辛苦和努力.所以在华丽光环笼罩的外表下,是艰辛..是汗水.是无奈。。。你付出的很多东西是要和名利成正比的!经常可以在报纸或者其他上看到的所谓娱乐圈的潜规则，自己对娱乐圈不是非常了解，不必去说些什么，却明白了成名不是一件容易的事情，演技在高不和导演搞好关系，也很难在事业上有所成就。就象剧中的男主人公最后说自己要给自己一个交代，而自己无论怎样都还得继续自己得路，去适应。当然我所说的不是这个影片所要表达的主题，而是自己所看到的。在剧中还可以看到一个优秀的演员是怎样去演戏，怎样在娱乐圈这个鱼龙混杂地方守住自己的本分。
当然今天选择这个主题，并不仅仅是针对我们学校一部分学习表演的同学来说的，而是每一个人。不管以后的工作是在幕前还是幕后，我们都可能会和所谓的娱乐圈沾边，搞不好一夜之间也就成个名人了。2005年的超级女声，06年搜狗女生，到今年的红楼梦中人，快乐男生，身边的同学仅仅就只是通过一个比赛就踏上了看似光明的道路。而我们在学校橱窗，宣传栏看到他们的宣传海报的时候，就仅仅只是羡慕么？
表演，配音，戏剧，演唱，主持，舞蹈。。。等等这一系列专业的设置，每一位同学都是清楚的。我也敢肯定，每一个人的心中都存有大大小小的明星梦，只是表现和不表现的区别。经常在去食堂或者是去教学楼的路上能听到同学闲聊说某某某真是想成名想疯了。成名有什么不好？ 其实成名简单得就像我说我以后要做老师一样。仅仅就是一个理想而已。不想当将军的士兵不是好士兵。那么不想成名的演员，歌手，主持人，也一定不会有多么出色。为什么偏偏把成名想得那么遥不可及？成名对于演员，歌手，主持人来说，代表着更多的影响力。只是说这个圈子被太多的人关注，所以看似有着遥不可及的光环。 身边也不乏一些敢于表现出自己理想和报复的同学和朋友。其实我是打心眼里佩服他们的。至少他们敢追，敢想，敢做。他们不会放过任何一个可能会给予他们前途的机会，因此他们整天忙忙碌碌，在各种各样的场合追寻。但是我也不是说我不喜欢那些不拿出实际行动的人，只是因为方式不一样，他们可能选择得会是瞅准机会再出手的方式。但是，在这样的追逐背后，我们不得不承认，我们忽视了太多的东西。我们把更多的眼光放在了如何取悦别人，如何不受潜规则的束缚，如何去交换。。。。。从而，在我们这个一生中最美好的阶段，很多负面的东西开始左右起人生观，价值观，世界观来。
身边一个曾经玩得很好的朋友，是一个长得很洋气的男孩子。学过很棒的舞蹈，是我们这个年级表演班的一个学生。但是他没有在上学了。我至今也搞不清楚为什么？只是知道他就是我们经常说的想出名想疯了的那种人。参加过各种各样的选秀比赛，拍过几部小电影的小角色，后来去成都几个很有名的酒吧做过领舞。然后不知去向。听说是去北漂去了。也许他想，在北京，他的机会要更多一些吧。
这样不理智的做法有些让人难以理解，目标都是成名。为什么就要那么极端呢？
还是要回到电影。这个题目“我要成名”直白得很现实，为什么我们就不能把我们的目标定得具体，现实，而且直白一点呢？为什么只有很少一部份同学意识到在学校认真学习才是明智之举？前两天李宇春接受媒体采访的时候坦言，刚刚成名的时候压力压得自己喘不过气来。是因为社会对她的质疑么？还是因为人们对她期望太高？我们不得而知，但有一点我敢肯定，她现在应该更想回到四川音乐学院这个校园里面过一段平静的生活，认真的上每一节课吧。
对于每一位心中满装梦想的同学，我都要祝福你们。同样希望你们能祝福我。人生如戏，戏如人生，所以这个世界上是不分主角和配角的,无论你扮演什么样的角色,都要以一个主角的心态去面对,一定要把它做到最好.顺便问问自己，我是不是真的想成名？ 4/20/2007 才疏学浅 因为春季运动会，停课两天。按理算来，休息的时间一共五天。
在脑子混沌中已经过去一天了。还是早晨起早，晚上睡早。我想安静的生活，不想用杂乱的，烦琐的事情打断我的思绪。
这一切的思考，归功于我的一位老师。我敢说，她的出现，对于我的一生都是至关重要的。讲的是主持人思维。撇开专业上的东西不说，她告诉了我一句话，我到现在每次想起都会为之一震：别离钱太近了。现实却不落俗套的话，被我引用了告诉了别人。兴许别人不会有我的这般感触。
钱。每天都需要靠它，让自己的生命得以维持。但是对于我这个年纪来说，想赚钱养活自己无非是自己给自己放进一个死胡同。换句话说，就是扎进钱堆里难出来了。不说父母养育我们的辛苦，但我们至少需要明白，权衡钱和学业这个两者之间哪一个更重要是一个浪费脑细胞的问题。
我是一个和子然一样的小穷人。我不会自己买一双超过500块的鞋。不会买一条1500的裙子。更不会为了买一套化妆品让自己省吃俭用。
还是我的思维老师告诉我，徐晶老师曾经说过：没有平时的朴实无华，就没有舞台上的五彩缤纷。在四川音乐学院这个校园里，我敢自信的说，我是最最普通的那一个人。因为我从心底向往的就是舞台上的舞台缤纷。
播音主持艺术系。艺术。两个字的分量不是胭脂粉饼，不是两件所谓名牌能担承得住的。以我的拙见，艺就是才艺，术就是学术。有了比别人优秀的才艺和强大的理论的支撑，艺术家才能算是成立。我从小就希望我是一个正派的人。虽然曾经或者是现在正在被一些浮华，虚荣所引诱，但值得庆幸的是，母亲在很小的时候就曾经很专业地训练过我的定力，所以那些东西没有轻易的吸引我，我依旧这样正派，坦荡的活。
杨澜在艺术人生里说过：年轻的资本，不是你的年纪，不是你的青春，不是你的身材，不是你的美貌，而是有犯错误的机会。在犯错中不断的成长，以致于到中年而立的时候看到的不是苍白的青春。
一种从未有过的空洞侵蚀着我。在上高中的时候，总觉得自己的心是寂寞的，需要一个人来陪伴，来倾听。而现在，这样的空洞是来自心底的空虚。觉得自己这里不行那里不对。我有一种想拼命看书的冲动，甚至想到了叮当猫的记忆面包。可以把书里面所有的东西吃进肚子。一方面满足了我的食欲，一方面还满足了我的求知欲。求知欲，这三个字我第一次觉得很有煽动性，起码把我全身的汗毛都煽动起来了。
庆幸的是，在我20岁的时候，我想用的是在我看来有价值的东西来填满我的空虚，而不是所谓的商演带来的那几百块钱。可能到我三十岁的时候，看到我这样青涩的年代，这种懵懂和无知是会笑的。但是我更愿意这样一步一步地体验这种我人生应该经历的一切，然后把我的每一段时光都填满。
我想旅行，去新疆。去敦煌，看莫高窟。我想去看看那些几千年未曾改变的景致，去真正的感知自己的存在。抛开旅，光去游。去体验一种以身体之，以血验之的感觉。
高兴的是，在我20 岁的时候，我可以随心所欲。不用去迎合市场的需要，一面做着我要完成的工作，一面怡然自得的学习。我曾经以为，怡然自得这四个字不会用在我的学业上，就因为我从小就不是一个学习优秀的孩子。但是我却在我20岁的时候，在四川音乐学院这个校园里体验着这种感觉。
才疏学浅。是我切实的感受。我希望做的是一个在播音主持这个专业上有所造诣，或者是我感兴趣的其他专业略知一二，对自己的人生不报遗憾。足矣。 4/14/2007 时隔许久时隔许久，为了某人重新装上MSN。以为自己不需要太多的聊天工具。
很长一段时间以来，具体应该是从圣诞节之后，我又再次踏上寻找方向的旅程。其中，我也抱怨过space暴露了我太多的情感，也感谢过space象个洋娃娃一样听着我这样那样的唠叨。
张彧睿说我凡是想的太多。而且都是往不好的方向走。一种思维定式。
我承认的。
他说我太过敏感。
我也承认的。
我说我太爱抱怨生活。
我也承认。
很多时候没有意义的抱怨只会让我越来越消极。所以我把我的工作学习和生活分的很清楚，也试图再去分的清楚些，具体的原因说不好。只是尝试着不让自己更敏感，尝试让自己挣脱这种所谓的思维定式。否则我的生活讲一直这样的暗淡无光。
看了子然的space。我顿时觉得差距太大。她的状态一直是我想要的状态。每天能敏感而积极的感受生活，特立独行的设立自己的观点。安静的读很多书，面对充满挑战的生活。很多时候我都是再羡慕别人，羡慕别人的状态。而差距通常是因为个体的状态决定的。不是不想做好，只没有激情。
但是我相信，女人就像凤凰，在爱中涅槃重生。
有了他，我很少就在写些什么。把所有的抱怨和不满都跟他倾诉。说着想说的话，唱着想唱的歌。庆幸自己碰见了他，愉快轻松的生活着。今天就算一个开始，自己已经知道自己差什么，需要什么。
生活就是那么的现实，无谓的抱怨也不会得到面包。
只有不断的改变，世界才会是我想像中的那样美丽。 12/24/2006 圣诞的检讨 Hero（Mariah Carey） 英雄 （玛丽亚·凯莉）
There's a hero 有一位英雄
If you look inside your heart 如果你探寻内心 You don't have to be afraid 你不必害怕 Of what you are自己是什么 There's an answer 有一种答案 If you reach into your soul 如果你深入自己的灵魂 And the sorrow that you know 你所经历的痛苦 Will melt away将随之消散 And then a hero comes along 会有一位英雄向你走来
With the strength to carry on 带着继续奋斗的力量 And you cast your fears aside 你会把恐惧抛开 And you know you can survive 你知道自己能挺过来 So when you feel like hope is gone 所以当你感到希望似乎破灭 Look inside you and be strong 审视自己，保持坚强 And you'll finally see the truth 最终你将明白 That a hero lies in you 英雄气魄就在你身上 It's a long road 漫漫长路
When you face the world alone 当你独自面对世界 No one reaches out a hand 没有人伸出手 For you to hold 让你握住 You can find love 你一定能找到爱 If you search within yourself 如果能在自己身上找到勇气 And the emptiness you felt 你曾感到的空虚 Will disappear 将会消失 Lord knows 上天知道
Dreams are hard to follow 梦想难以追求 But don't let anyone 但是别让任何人 Tear them away 把它们打消 Hold on 坚持住
There will be tomorrow 还有明天 In time 最终 You'll find the way 你会找到自己的路 MERRY CHRISTAMS! MERRY CHRISTAMS!
 昨天，英语四级考砸。意料之中的事情。但是我没有想到我会那么失落。我的失落已经被我埋在心里了。我知道我不应该再这么下去了，是应该好好做检讨了。最近一段时间以来我不止一次的在找各种理由和借口逃避练声，逃避一些我应该去做的事情，对自己的事情很少上心。还是很被动的做一天和尚撞一天钟。这是我吗？
在之前的时间我一直在抱怨生活的不易。是的，是很不容易。但是不是也有生活的很好的人么？他们就比我多了一个脑袋还是其他？ 那天晚上，几个朋友一起坐到很晚，他们帮我分析了各种前途，最终说到了性格和野心。我的性格是那么内向吗？不是的。至少以前不是的。我是没有野心的人吗？不是的。至少以前不是的。 从什么开始我学会了把想法掩藏，不轻易把一些在我看来不好的东西掩藏起来不和别人交流，我也不清楚。我只是知道，在我上初中的时候，妈妈经常跟我说，你别什么事情都跟别人说，自己应该学会有点小秘密的。也是在上初中的时候，我曾经被同学说我爱把别人的秘密告诉别人，也因为这件事情曾经受到过几个同学的排斥，给了我不小的打击。所以我知道了厉害，慢慢的学会克制自己少说话。而到了今天，别人给我的评价居然是我不爱说话。我想，也许是我把妈妈的话理解错了。在我的心里面还是很单纯的，以为不说话，一切的事情就可以跟我没有关系。但是到了今天我才明白，不说话解决不了任何问题，只会让别人觉得你清高，你高傲，跟我当年被同学排斥不是一档子事。大虫刚刚认识我的时候，跟我说他觉得我们一起吃饭的时候只会听他们说话，而一言不发，其实肚子里是在思考的。事实是这样的。但是思考的程度就不得而知了。也许是我觉得我自己太浅薄，不说话是一种逃避的方式。 归根到底还是自己的不自信。 这两天想到的东西太多了。涉及的面也太广了。我有些心力憔悴。一觉能睡好多个小时。但是突然发现了，原来我是那么渺小。
曾经的那一点狗屁小成功，就把自己膨胀得不行。当年人家高晓松年少成名的时候，人家至少还赚了好多钱，能用上大哥大，开得上自己的小汽车。而我呢，啥都没有。学费妈妈给交的，手机妈妈给买的，生活费每个月还要上千，回家还老想着飞机来飞机去。我有什么资本膨胀的？有什么资本对谁谁谁不屑一顾？ 我错的太多了。 而这些反省的内容早在一年前我就开始了。只是没当回事而已。 于是，我所谓的目标和理想渐渐远走。剩下的就是我现在神仙一般的生活。整天想着吃什么，玩什么。我知道，妈妈看到我这样的生活她会伤心的。我虽然不是为了妈妈，要好好学习。但是，至少我也不能辜负她。这一切的一切我都没有做好。那么多钱没有花在刀刃上，做的任何事情没有任何大的意义。浪费时间浪费金钱的事情倒是做了不少。 再来说说我的目标和前途。高中的时候，逢人问起我想上什么大学的时候，脱口而出的都是北广。虽然我的这个目标在即将专业考试的时候夭折了，但是至少这样的一个目标激励着我坚定了学习播音主持的信心。现在倒好了，思想意识没有进步，反倒下了不小的坡。没有目标，没有理想。爬陡峭的山都还得有根绳拉住，我现在要走自己的路都没有个方向。整一个傻B。
还没有跟大虫谈恋爱的时候，那天站在山顶。他告诉我，你要有征服这个世界的野心，你能看到的地方都是你的的野心。而那天和我这帮朋友一起的时候，他们也说到了野心。做男人要像狼一样。虽然我不是男人，但是野心是不能丢掉的。这一点我深知。我可不想碌碌无为的忙碌一生，嫁个人就成贤妻良母，生个孩子就成黄脸婆。
谢谢我的这帮朋友对我的提醒。如果我这么傻下去，你们也会离我远去的。
谢谢我的大虫。我不想跟你说如果。 易中天说在三国时候最聪明的人并不是诸葛亮，而是贾诩。原本是张锈的谋士，后来劝张锈投降曹操，归到曹操帐下。这个中间有一个很复杂的过程，曹操是三征张锈的。
第一次，是因为曹操刚刚才挟天子以令诸侯，刚刚露出自己统一中国的野心，就想先把张锈拿下，在当时张锈的势力是比较弱的，吃柿子捡软的捏嘛。于是就先选择的是攻打张锈。这一次曹操还在路上，张锈就来投降了。这是贾诩的主意。曹操当时高兴的很啊。因为当时在朝廷他是一人之下万人之上，万事顺利，必然也就没有什么戒心，欣然接受了张锈的来降。贾诩被易中天评价是乱武。是属于捣乱的那种人。在张锈投降不久，他又出主意给了张锈，说曹操不是一个好主。 于是，在一次曹操给张锈用兵的机会下，张锈就跟曹操说，这个要搬运的东西太多，就让士兵把这些盔甲穿在身上吧！曹操想都没想，连说好。过后，张锈又去找曹操说，这些兵器运起来也不容易，干脆让士兵拿在手上吧！曹操因为太得意洋洋了，也说好。结果就在当天晚上，张锈兵变，杀了个曹操措手不及。把曹操的大儿子曹丕杀死了，还有他的侄子和他的一员大将曲韦。曹操灰溜溜的回到许都了。张锈大胜。 第二次，曹操再次攻打张锈。可是正当两边争执不下的时候，曹操突然撤兵了。张锈就觉得很奇怪，想追着去打。贾诩就把张锈拦下了，问他：“你说曹操失策否？”“没有”“失误否？”“没有”“失败否？”“没有”“那他为什么要跑？一定是他家里出大事了。”果不其然，是因为曹操收到了密报，说袁绍出兵十万攻打许都，要把皇帝抢走。比起张锈，当然是皇帝重要。于是就撤兵了。 这个时候贾诩就分析给张锈听曹操的各种心理。如果张锈出兵追曹操只能败不能胜。如果是胜了，曹操有了戒心，自然是要断后的。比起打仗，张锈是自然不如曹操的，如果是败了，曹操没了戒心，自然是打头，断后的是必然不如张锈的人，那样，自然就会胜利。结果果然如此。 第三次，曹操又要征张锈，这次是真没折了。贾诩却让张锈再次投降曹操。张锈很纳闷，当年自己杀掉了曹操最得意的儿子，侄子和爱将，曹操非要把自己狠死不可。自己宁可去投袁绍。但是贾诩又分析了一段给张锈：比起势力来说，袁绍是要比曹操强很多。如果说张锈去投袁绍，通俗的说就像是过年饭桌上的凉菜，没有这盘子菜我照样过，有了也无所谓。可是对于曹操来说不一样。曹操的兵力本来就比袁绍弱，如果张锈投了曹操，只会大大增强曹操的势力。况且曹操是干大事的人，一切以大局为重，不会把往事放在心上的。而且还会热情款待你。 张锈听了贾诩的话，向曹操投降了。果然和贾诩预料的一样。曹操热情的迎接张锈，给张锈设下了宴席，对杀他儿子和昔日叛变的事情只字不提。给他的奖赏也要比给别人的多得多。比方说最后给张锈封了两千户，给其他的大臣只封了一千户。 而贾诩去到了曹营也渐渐隐退，闭门不见客，不轻易出谋划策，不露脸，自己的女儿嫁人，也不找大户人家，低调的过着自己的生活。而他的结果比任何那个时候的谋士还要好，比起诸葛亮更要好。他活了77岁，最终是寿寝正终。 虽然贾诩在《三国演义》中占的篇幅并不大，之前说的这个故事也没有在《三国演义》中出现，但是不得不承认，贾诩是个聪明人。深知人心。知道别人想什么需要什么。总是能把和自己打交道的人的想法摸的透彻。高人也。 我需要的东西太多了。并不是需要满足的物欲，而是思想。不说我要站在浪尖，但至少不能随波逐流。
Lord knows
Dreams are hard to follow But don't let anyone Tear them away Hold on
There will be tomorrow In time You'll find the way  12/5/2006 折腾最近我是相当倒霉。倒霉得不着路数。
今天我放在阳台的鞋没了。手机停机。水壶也丢了。 去问楼管，阿姨说这个他们没办法。 准备买冲值卡给手机冲钱。带了100块出去，说要买30的卡，人家说现在要卖31。硬生生找我一把钢蹦。 又买了一个水壶。。真希望水壶是保温的。 一个月前开始去医院弄我的牙。折腾到现在还没弄好。
一开始是因为吃话梅把牙弄缺了一块。赛思陪我去医院，医生说我的牙质不好，是遗传。我原本只想让医生给我补补，但是医生说补了效果不好不说而且很容易掉。因为我以前已经做过根管，就是杀了神经，等于是个死髓牙，建议我做一个烤瓷。当时想想也是，要做就做好看点吧。当时就把牙齿给磨了，磨成很小一块。然后就要取模子。取第一的时候我都快吐了。不知道是啥东西按在上鄂，医生用手使劲把嘴唇掰开，好容易等那个模子干了，取出来的时候居然脱模了。要重新弄。我都快风了，当时就一门心思想着，能好看就行了，不管那么多了。第二次的反映比第一次还要严重，我都感觉我窒息了几秒。后面医生给我做了一个假的贴片牙，说是先遮丑，等烤瓷牙做好以后给我打电话。 一天以后接到医生的电话，她说她看了我的模，我这颗牙很薄以后怕断，让我去医院她给我补的厚实一些。幸亏是一个负责的好医生，要不我就完了。去医院补好以后，因为填充了东西，那个遮丑的贴片牙就套不稳了，医生说没关系支撑两天。我就张着一口不 一样大的牙过了三天。在进医院的3个小时前，那颗去医院牙居然就这么掉下来了。
撑着到了医院，医生给我套好以后，很漂亮。自己也开心的不得了。但是医生叮嘱以后就不能硬的了。我以为我能就此告别这痛苦的牙科。但是两个星期没有，这颗牙松了，后面我居然可以自己拿下来了。 我又去找到医生，医生才说要给我看的时候，她给我补的那块牙连同我以前的牙都掉下来了。就剩一个牙根了。医生都吓坏了。说我这个牙只能打桩了。所谓的打桩就是一个金属钉直接打进牙根里面，等于是一个人造牙根。当时一听打桩都吓坏了。但是已经到这一步了，不打不行了。我下定决心说打吧。医生说因为我的是死髓牙，所以可以直接打。医生拿来了各种工具，看的我心里发毛。当她准备给我消毒什么的时候，居然从我的牙根里面抽出一条已经发黑的纸眼子。当时医生就说了一句：“完了，感染了。”我的心也一抽。医生是一个婆婆。很善良的婆婆，当时就发起脾气来。说：“是什么医生给你治的！害死你这颗牙了。我就说怎么会断，里面应该塞的是牙胶。现在你里面都已 经感染了。牙根都完全酥了。幸亏发现了，要不你的牙就不能要了。”我当时吓坏了，我不知道我能怎么办，只能把全部的希望寄托在这位善良的婆婆身上。后面她帮我消了毒，上了药，过两天过来给我放牙胶。牙胶放完以后，要等上两周才能打桩。
又过了三天，我再次来到医院，婆婆给我放了牙胶。我第一看见牙胶是什么样子。第一次感觉像两跟银针一样插进牙龈，钻心的腾。第一次被人像看动物一样的围观，那些老教授们对我的牙评头论足。我很是郁闷。想哭。完之后，就把那颗烤瓷牙套上去，到是怎么套也套不上去，又不敢放胶，后面好容易卡上了，我就很郁闷的回学校了。 回到寝室，刚准备和姐妹们说话，那颗牙就掉出来了。我傻了，我不知道我能怎么办。没有牙了怎么见人。想马上去医院，但是那会医生已经下班，而且去了医院也不能给我马上弄牙。我就忍。不去主动跟谁说话，只会微笑。还要谢谢我的大虫给了我的鼓励。 第二天，我准备录节目。因为牙的事情，已经把节目搁置了很久。但是等我开口的时候，我发现我无法发准每一个音。我顿时觉得自己很没用，开始大哭，给大虫打电话，我知道我不应该让他担心，但是在那个时候我想起的人只有他了。我哭的很伤心。我觉得自己一无是处。哭完，挂了电话，就昏昏沉沉的睡着了。醒来的第一件事情就是买口罩。
这个星期日，我实在无法忍受没有牙的日子。提前一周半去了医院。医生看我要的那么急，还是给我打了。 我第一次看见那么恐怖的东西，听见那么恐怖的声音。在打桩的时候，我能听见我的脑子里是哪种电钻钻墙的声音，能看见随着钻子飞起的水沫是鲜红色。我从来没有想过自己可以是这么的勇敢，自己去面对我曾经不敢想像的疼痛。好容易，那个钻子停了。医生拿了一个金属的小桩来比了一下，还是塞不进取。意味着还要把口子扩大一些。我只有抓着自己的手，紧紧的抓住，不敢看医生使用的是什么工具。再次。。。。再一次。。。。电钻对我的身体开始工作了。我不敢呼吸，我脑子里全是像被打蛋机打过一样的混沌。终于，电钻停下来了。血流不止。顿时觉得自己真是可怜。都不知道应该怎么安慰自己。 我知道我忍过来了。后面医生给我把桩上补了一层东西，最后就像自己的牙一样。但是补好以后还有一道修牙的工序。我以为就是打磨一下。谁知道来了另外一个年轻的男医生，很快很疼很凶悍的把牙磨了。吐出来的又是几大口血。 止血之后，医生又再次给我取模子。同样是窒息的感觉。然后再做了假的牙贴片。现在我嘴戴的就是那个遮丑的牙贴片。很是不习惯。但总算是有了个遮丑的牙。 医生说还要观察一周，要是如果疼的话我的牙就得拔了。 天呐。。老天保佑。！！！！
这些就是我说我最近倒霉的原因。
我跟AEN说，我的鞋丢了。 他说：“你的脚没有丢吧？你的大虫没有丢吧？丢掉的可能是包袱呢？要学会自己骗自己，事情已经不顺了，就让自己的心情顺一点吧。其实你不要把所有倒霉的事叠加在一起，分开来看，其实也就BS大点事。” 我顿时豁然开朗挖。这样不叫逆来顺受。他告诉我了他的不顺心。QQ上好多朋友都告诉我他们自己的不顺心。原来每个人都有自己的烦恼。他们比我都严重多了，我就只是丢了双鞋而已。
不管明天成都是什么天气。我都要换个心情。
我还要谢谢我的大虫，在我最难受的时候陪伴我鼓励我。
11/20/2006 纪念日今天不是什么特别的日子.也没有什么需要我去纪念.只是我突然想起来了一些我一直在纪念的日子.当然了,不光是你和我的纪念日,还有我和我的他,我和父母,我和朋友,和自己的纪念日. 渐渐的长大,父母也渐渐的习惯了这样角色的转换.一份责任深深的在他们心中扎根.让我们纪念的日子也越来越多.可能是同桌的生日,也可能是六一儿童节,还有可能是放假….因为同桌的生日可以去他们家吃蛋糕,六一儿童节可以让妈妈带我去游乐园,给我买新衣服,放假了就可以做很多自己喜欢的事情,可以一整天在家里,或者和小朋友一起去看西游记,新白娘子传奇..儿时的要求就是这么简单,每一个让我们开心的日子都可以称为我们的纪念日.用铅笔郑重的在日历上划下这样的一个日子.等待翻过这叶日历,我们所谓的纪念日也随之远走.我对这样的经历有相当深的记忆. 说不清楚是从什么时候开始,日历上的记号划得越来越少,一方面觉得没有必要再画上去,日记翻过去也就不记得了,一方面觉得真正要记的日记应该会有人提醒的.所以开始有些假装的忙碌起来.所以在我的生命中有一段空白的记忆,是疯玩过来了.妈妈说,这很正常,是必经之路.突然有一天,发现对隔壁的那个小哥哥产生了一种特别的感觉,老想跟在他的屁股后面,玩过家家的时候,老想让他当爸爸,我当妈妈…持续了很久之后,才发现原来这种感觉就是喜欢.很单纯的喜欢..于是就学这书上,电视剧里的情节一样给他写信,告诉他我喜欢他.想了很久要怎样去写,怎样去表达我的这种感觉.终于下定决心要把信递出去,但还是没有好意思面对他,便把信放在了他自行车的后座上,躲在一个角落想偷偷的看他看信的样子..我现在已经无法想像那时候的心情,脸红得感觉要炸开,心感觉跳到没有再跳结果他看都没有看就把信塞书包里,骑上车就走了.原本很蓝的天让我开始厌恶起来,我开始害怕,害怕以后不知道怎么面对他. 他在也没理我.也不跟我玩了.我后悔的快要死掉.我的初恋也就在这样的后悔和不知所措中结束了.而被我亲手葬送友谊的那一天便成了我自出生以后第一个记得无比清楚的日子.现在我有些不知羞愧的把他称为 初恋纪念日 虽然没有恋成.但是还是深刻的教育了我. 第二个纪念日.还比较甜蜜.是我和第一个正式的男朋友认识的日子.事隔多年以后我还记得清清楚楚.第三个纪念日是和这个男朋友最幸福的一天.第三个纪念日就是和这个男人分手的日子.请允许我这样的一笔带过.因为在此之前我已经花了很大的力气,很多时间去挽留这段感情,最终还是这样一个结局.经历了5年的时间.让我记住了三个日子,足够了.5年的时间,让我真正从一个女孩变成了一个女人.我知道了一些以前我不知道的东西还有从未涉及的领域.在反复的受伤和迷茫之中我开始不断的成长.我总是把我这些受伤之后的经验告诉我那些好朋友和那些值得我去珍惜的人,我总是不喜欢他们再去重蹈我的覆辙受到同样的伤害,因为我知道那种感觉太痛苦了.而在事情过去之后,我还是要感谢这个给我带来伤害的男人,让现在的我能从容的面对很多事情,在我在不知不觉中坚强起来.
我承认我是一个重感情的人,所以我很在乎我的心里那些微妙的变化.想想自己的曾经,想想那些让自己无比幸福或者是伤心的日子.不管怎样,我们都需要他,我们都需要这样的经历.来充实自己的生活.所以纪念日,是纪念着我们的每一个足迹,这样的足迹并不是海滩上的脚印,不会那么容易随着海浪离去,而是扎扎实实的刻在我们的心里的. 突然发现原来真的值得我纪念的日子已经不多了.好像那些记忆深刻的日子已经拉不上台面,不值得一提了.我宁愿就在这样的不值一提中长大.一路走来,丢弃的东西已经太多了,不是自己不去珍惜,而是没有精力去一个一个的珍惜了,必须学会取舍.而那些信誓旦旦要珍惜的东西也会随风飞逝的.这些一个一个想要纪念的日子,到了生命结束的那一刻,恐怕就只剩下出生和死亡了. 我可不想那么空洞的死去.尽管我的脑瓜子上了年纪会不灵光,但是我会竭尽全力的记下我想铭记的事情,还有爱我的人和我爱的人的样子和名字. 11/18/2006 我的大虫 我的他.是一个大男人.但是会到淘宝上给我买"大虫按摩器".我不止一次的想像那个大虫按摩器使在他身上是什么样子.呵呵......他的目的达到了.让我笑了很久很久.
他是我碰见的第一个能让我笑得如此开怀的人.每天都会有些出其不意的惊喜出现在我的生活中.
我的他,是一个好男人.好到让我觉得他的偶尔的小坏是一种小小的点缀.会在我大姨妈来的时候去买药和热水袋寄给我.虽然收到东西的时候大姨妈已经结束,但是我仍旧欢天喜地的说"待我下次不正常的时候再使吧!"为了使他给我买的药我宁愿不正常.他可以好到我感觉自愧不如.
我的他,是一个认真的男人.我曾经喜欢他跟我正经地说摄影构图,然后喜欢他工作时候面对镜头的专注,再然后喜欢他抖着腿看书的表情,再再然后喜欢看他自从我走后每天写的日记.已经79天了.再再再然后...........................我相信这样的然后能一直继续.
我的他,不是一个帅男人,但是有味道.他是我喜欢的,长着络腮胡子却刮的很干净的样子.浑身肉肉的,无比可爱.但他不知道为什么老跟我说,我是因为想找片绿叶衬托,才找的他.我只有无奈.哈哈..
我没有特别的为他写下过什么,只是我觉得在我没有积攒好足够感情的时候我不愿意写,生怕太糟.
我没有特别的为他做过些什么,只是我觉得我现在能力有限.我也有很多幻想.有很多期盼,希望能和你一起实现.
现在静下心来想,原来兀然觉得,我们原来已经一起经历那么多了.
一开始时是要习惯身边有一个人你.然后要学会如何照顾你.接下来要忍耐的就是离开你时的痛苦和无奈,然后慢慢习惯用我自己的方式想念你,期盼各种各样的节日和特别的日子.渐渐渐渐,我的心完全被你侵蚀了.可能在此之前你没有发现你是如此有魅力.
我的大虫啊.谢谢你的坚持.日复一日地等待我的归来,牵起我的手或者给我一个大大的拥抱.
我的大虫啊.感谢你让我满心欢喜还有甜蜜.我也期待着回来和你一起做我们喜欢的事情.
还有啊大虫.我喜欢你给我的小小的承诺.比方是六平方米的小屋,或者是一碗米线的烛光晚餐.你知道我是很容易满足的.其实我是心甘情愿.
4个月之前我还在想像我的身边要出现一个唤醒的人是多么不易.绕了一大圈之后才发现,原来你就在身边.
11/16/2006 ||我dē亲爱哒||==兔子 2006.11.15我的兔子。我的小兔子。没有告诉我在她的Q-zone里写下了让我如此感动的文字。
11/14/2006 小病初愈这段时间.身体不好.
我真的没有想到我的身子会虚成这样了.原本以为自己很健康,以为自己除了怕冷其他什么都不怕.就是因为觉得自己胖.
但是我突然发现.身体的储备会用光的.特别是女人.学会爱自己是一门本领.
在家的时候,只要有那么一点不舒服,都不用动脑子就有药送到嘴边.若是有些严重,就可以在家打点滴,妈妈则陪伴在身旁.这样幸福的日子延续了20年的时间.突然要自己去面对难免会怀念.特别是在感觉到照顾的时候,想哼哼几声,身边都没有人能用心的听了,不过,幸好有大虫陪伴.
面对渐渐远离身边的一切,暂时还没有感到不适应,只是有些恐慌了.那些原本的生活习惯,被最后一点的剥夺.我好像忽然明白了我回家为什么会突然长胖的原因了.虽然听起来有些无厘头.但是这些东西确实是实实在在联系在一起的.我的骨子里开始被灌输进各种各样的物质了.包括这块土地的空气和土壤.当我的本土基因跟这些外来物质发生一定规模的冲突的时候,发胖就成为必然.....胡扯.#=_=
脑子里的确空了很多.12.9的晚会,很多人开始准备节目,积极的没话说.今天在饭饱神虚之后,才看到原来晚上教学楼更加热闹.各种节目的排练.呵呵.不是嫉妒了,是觉得自己真的闲了.还是那句话,人都有不一样的追求,也许他追求的是在晚会上的大放异彩,那我追求的就是在舞台下面的鼓掌热烈.问题是现在我就连在台下热烈鼓掌的激情都没有了.很多时间都发现我没什么激情了.不知道是不是像赵老师说的情感浓度不够.可我早上吃一大杯牛奶,吃两个鸡蛋都还是那样.或许是因为其他的原因?我不知道了. 因为在面对同一件事情的时候,他可以用99%的热情去投入,而我在想这想哪之后,只能投入50%.大虫.告诉我应该怎么办?
闲了一个星期,觉得人都傻了,身上的肉更多了.
虽然不想着刻意的减肥,但我至少想让我更健康一点,精力更充沛跟饱满一点.要求不过分吧?
乱七八糟扯一堆,表达了一个什么东西我也不明了.但是我是真切的发现我的心在住进大虫以后开始铸起屏障.这应该是必须吧.我不排除以后会怎样,但是至少目前为止,在我的心里面住下的人除了家人,就是寥寥无几了.
伤害我的人都给我听着:我的心有屏障,屏障上面全是大葱.想要来伤害我,你就会变成一只刚吃完蜂蜜的熊.只要你吃下我心上的大葱,你就是找死.蜂蜜和大葱一块吃不是一件好玩的事情. 10/28/2006 我们是傻A总觉得自己是努力的.
但是我看见了一个比我要认真跟努力的人.
总觉得自己是认真的.
但是我看见了一个比我还要较真的人.
但是我发现,我们都是傻A.
这个是刘阳.隔壁班的男生.05级播本二班.现在四川德阳音乐交通台兼职主持.
不管是什么原因,我对他是挺佩服的.很单纯的一点.至少是在这份工作上.
为什么说我们都是傻A.
是因为:
我听了他给我传的一段节目.
他听了我给他传的一期节目.
我说:你的节目很好啊.声线不错.创意不错.
他说:好个毛.你的不错.很好.
我说:好个鬼.
这绝对不是谦虚.只因为我们都看到了自己的问题.忽略了华彩的部分.互相说自己如何笨,如何不如对方.绝对傻A.
我先说说刘阳吧.你给我听好了.
你有足够好的声线.足够好的脑子跟创意.但是可能是因为地域原因,你的语音问题在我看来做电台是有点重了.咬字太紧,口腔开合度不够,个别的字追求圆润,但适得其反.总体感觉不够自然.这就是我对你所有的评价.很直接的,没有任何别的意思.你还有时间变得更好.
而我自己,现在听我自己的节目,自己声音已经失去了所有的新鲜感.有些时候甚至感觉是别人在说话.我所要做的就只是在作节目的时候尽量调整自己的情绪,虽然很多时候不尽如人意.所有更多的时候,我录完东西都不会继续再听,因为那样没有任何意义.我更喜欢放很久之后再听,这样才能冷静的找问题.
我知道这样不好.曾经我也像刘阳一样,发现自己一个字音不满意就全部重新弄,力求完美.而那样的力求又能达到多完美呢?一段时间之后来听,当初的力求完美,在现在看来一样是布满瑕疵.所以不断的提高不断的反思不是录完节目马上应该去做的事情.
在我的眼里,刘阳很优秀.
我们都要提高.我们不是傻A. 10/26/2006 布拉格之恋——爱比死更冷 丹尼尔·戴·路易斯的电影从不让人失望。 尤其是菲利浦·考夫曼编导。 这次他们两个要震撼并且侵占我们的主题是爱情，发生在战争年代的布拉格，原著出自一个颇具争议但是同时才华横溢的捷克作家米兰·昆德拉。 城市差异日益缩小的时代，小资盛行，于是几乎人人都知道米兰·昆德拉，几乎人人都听闻那个词——生命中不能承受之轻。 巴门尼德于公元前六世纪就提出一个问题：面对生活，我们选择什么呢，是沉重，还是轻松。并把看到的世界分成对立的两半：光明，黑暗；优雅，粗俗；温暖，寒冷；存在，非存在。而且把其中一半称为积极的，另一半是消极的。那一方是沉重，还是轻松呢？ 巴门德尼回答：轻为积极，重为消极。 米兰·昆德拉无疑很聪明，他在《生命中不能承受之轻》开篇便说“一个作者企图让读者相信他的主人公们都曾经实有其人，是毫无意义的。”那么看来菲利浦·考夫曼深深领悟了这句话，他让影迷们相信，如果《布拉格之恋》这部电影和《生命中不能承受之轻》完全相符合，那是毫无意义的。 我曾经长时间不愿意去尝试这部电影。我说过，对于改编原著的电影，一定会让人觉得仓促或者轻浮，似乎火候不到，半生不熟的别扭。但是因为菲利浦·考夫曼，因为那天想看看某些沉重的爱情，结果我毫无防备爱上了丹尼尔·戴·路易斯。爱上他的眼睛。有些片刻我甚至有种错觉，以为我就是特蕾萨，甘愿把自己的所有一切都献给他，直到没有回头路。 我不知道除了丹尼尔·戴·路易斯，还有谁能出演托马斯。他那浅蓝色迷人的眼睛，只需一秒专注，就能让女人心醉。只是他从不停留。 电影开头是这样描述的，“在布拉格，有位医生……”。曼妙的陈述方式，缓慢但是不显得罗嗦。 接着便是支撑电影的五个大的部分： 托马斯去特蕾萨的小镇和特蕾萨相遇；托马斯和萨宾娜；布拉格政变；瑞士的特蕾萨和萨宾娜；最后，是回归田园的托马斯和特蕾萨。 整体构架和原著并没有多大区别，但是就电影本身而言，菲利浦·考夫曼添加进了无法细数的只属于电影镜头的美感，配上背景若有若无的音乐，伴随长时间的人物面部表情定格，模糊的背景，那真实的历史事件——这构筑人物命运的主线，反而显得苍白而不重要。 米兰·昆德拉在设计托马斯的年龄和阅历上的时候，把托马斯定义成了40多岁的离婚单身男人，家里除了沙发床没有正式的床，从不带女人回家过夜，也无法忍受做爱后女人睡在身边。 《布拉格之恋》中，关于托马斯的性格都没有变，但是他的年龄和阅历发生了微妙的转变。丹尼尔·戴·路易斯30多岁，单身，“了解女人比了解脑部结构更加专业”。 这样设局的好处，一方面更加符合丹尼尔·戴·路易斯的气质，另一方面，就一个多小时的电影而言，让观众更加容易理解和更加容易投入。 而作为女性观众，无论站在特蕾萨的角度还是萨宾娜的立场，在爱这个男人的同时也恨起了这个男人，但是，又是谁也无法阻挠我们逐渐原谅他。 对特蕾萨而言，她的整个世界是重的，她的重心都在丈夫托马斯身上。她恨托马斯的出轨，但是又不能离开他，她恨自己，却没有解救的方法，于是精神处在混乱的边缘。 因为她同我们大多数女人一样，永远也无法理解男人的身心分离——他们对你说爱你，但是又告诉你身体不能忠于你。而这一点，恰恰是托马斯已经习以为常的秉性，对他来说，追逐别的女人，同别的女人做爱就像吃饭睡觉一样正常，和心属于谁一点关系都没有。于是剩下的问题就全在特蕾萨那里，走或者留，看你是不是能最终割舍。 但是此时此刻，在这样一个男人发现自己竟然和女人有了共眠的欲望，他称之为爱情后，他不知道他自己既是罪人，同时也成了受害者。他，真的就还可以像原来一样心安理得去找别的女人玩性爱游戏么？ 到是萨宾娜，对现实生活中的女人还是男人来说，显得更加洒脱和前卫。 我一直觉得米兰·昆德拉塑造萨宾娜这样的角色是在暗示些什么，因为从某种意义上来讲，萨宾娜的极力不愿媚俗和崇尚自由的个性，使得她的性别模糊起来。或许她也爱托马斯或许她也想过要过正常稳定的生活，但是她都没有让这些想法阻挠过她的自由。她用男性才有的调侃式的玩世不恭来忠于自我，那么她在整个剧情中体现了中性特有的魅力。 电影毕竟是电影，对于厚厚的原著来说，在萨宾娜身上，还是显得仓促了。但是一点都不影响美感。 托马斯带着特丽莎和他们的朋友来到小店喝酒跳舞的时候，他们并不知道他们的生命将在第二天的早上就要结束，他们在最后狂欢着，喝着酒，跳着舞。 菲利浦·考夫曼故意地设计了一个场景，让托马斯与特丽莎来到一个“NO6”房门前，对应了前面他们一开始在小镇见面的时候的机缘。 第二天早上，是山间的绿树环绕小道，雨水混合着雾气，托马斯开着车，微笑着看着坐在边上凝视他的特蕾萨。 朦胧的镜头，充满水气和绿色，伴随着音乐，消失在小路的尽头…… 一切厚重的轻浮的，未解脱的开放的，完成的未完成的主题，也到此随之结束。 我用以前写过的一些关于《生命中不能承受之轻》的片断来作为这篇文章的结尾吧： 托马斯的隐语，特蕾萨的压抑。 托马斯是圣徒是好色之徒更是思想者。他说爱情，是同一个女人有共眠的欲望。 而特蕾萨是一个被人放在涂了树脂的篮子里顺水漂到托马斯身边的孩子。河水汹涌，怎么就能把这个放着孩子的篮子往水里放，任它漂呢？ 有时候所谓命定的东西，就是有不断轮回的剧情，即使枯燥，也要上演。 欲罢不休。身心疲惫。却丝丝入扣。 这，就是爱情。 10/22/2006 独自等待,要么好好活着，要么赶紧去死！原谅我的后知后觉.直到今天才看了<独自等待>.
但是,喜欢这样的电影，现实，发人深省。
总是会出现的白面人，他们没有面孔却不代表恐怖，文子会和他们交流，因为他有太多的疑惑，他不明白，也无从搞清楚。所以白面人来和他对话，城市是疏离冷漠的，心常常会感到窒息的空虚和寂寞，所以需要找个人来倾诉，不需要认识，是的，陌生人最好。倾诉的只是彼时的心情，无关自己的过往和经历。在彼此的心里眼中，大家只是交汇在某一个据点，给过片刻温暖的人。所以不要清晰他的面容。 关于爱与被爱，很多人最终做不了很好的选择，于是，自己爱的人，因为得不到只能忍痛放弃；爱自己的人，因为心中似有似无的情愫在阻挠，也只能放逐。留下的只是独自等待了。这是什么的过程，也许每个人都会这样的走过。终究是无奈，悔恨还是淡然？时过境迁谁还是再忆及当年，谁是谁的谁，谁又离开了，谁还欠着谁呢？
在他的古董店，曾经深爱的女孩伤透了他的心后又来找他，不是要解释，只说“我希望我们还能做朋友”
他平静的说“我不是替代品。”
离别的车站。
对着一个从高中就开始喜欢的人，在他的肩膀上，想到自己一直以来的辛苦和执着，却还是要挥手告别，这个人还有这段感情那么的不舍。终于泪水肆意泛滥。她说：“火车是不会等人的。”
对着一个自己都当做哥们的却一直喜欢自己的人，抱在怀里，感到她的哭泣和身体剧烈的颤抖。他是明白的，却还是在一句“I LOVE YOU”要说出口的时候收回了。因为那是感动的同情而不是爱情。于是故作轻松微笑，他说：“火车开走了，还会开回来。”
生活还在继续，曾经爱他的人，在南方事业蒸蒸日上；曾经他爱的人，在为自己的幸福努力；曾经他的朋友都在为自己的生活奔波。是的，生活总是在继续。没有谁离开谁过不了。 这样的故事才是现实的，因为它不完美的结局。现实本来是残缺的，让人有所遗撼。可是人总是会有期待，抓不住，实现不了的，总是会寄托到一些信仰。比如文字，比如小说。所以我还是会在无尽的暗夜中希望“那句火车开走还会开回来”是暗示他们会走到一起的话。
可是他并没有走，他一个人坐在自己的古董店领悟爱情，生活在他的思索中一如既往。在某一个时段，奋笔疾书《独自等待》。他在等待生命中注定的那个她出现。
是的，他，爱着他的她，还有他爱着的她，终究都会找到自己的归宿，有一个栖息灵魂和抚平伤口的怀抱。对那些曾经，或许是释然，淡然，安然。
电影结束,静坐了五分钟. 原来人终究是要妥协的.
那些不确定和贪婪的结局就是一无所有.
所以再我看来,独自的等待,并不是孤独.
夏雨最后说，这是献给那些从你身边溜走的人的，我想每个人一定都有这样的人，从你身边偷偷溜走了，也许那个时候你的眼里只看到另一个人，所以根本不会在意他在你身边等着你，也许那个人差一点就和你一辈子了，可是你忘了珍惜，当然你可以说是缘分，然后他就走了，也许你想抓住他，可是他并没有力气去抓住你，所以，就这样看着他们从你身边来了又走，等你真的回头的时候，并没有谁还在原地等你。 独自等待着，只是一时的，谁也不会花一辈子的时间去独自等待。 最后的最后，我喜欢这句话，要么好好活着，要么赶紧去死。这个才真的是生活的真理。
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